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国中最后一次全国大赛，我震惊地发现我发小的队伍闯了总决赛，我们之间曾经有过约定，要在全国大赛的赛场上互相较量，而这一天终于到来了，我心中没有喜，有的只是的恐惧。发小不知我的心，他对接来的比赛很期待。为了履行曾经的约定，我想亲自上场，但我在半决赛中因为心神不宁受了伤。我知发小对篮球的有多纯粹，我请求队，希望他们能尽全力对敌，队答应了我。

这个分数真的很讽刺，这一场对我和发小而言至关重要的较量已经完全沦为了那五个人愚他人的游戏，我看到我发小里的光……灭了。而我也不知何时昏了过去。

这些都是我设想过的未来，可还未一一实现就被国中最后一场篮球赛毁的支离破碎。

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这样的人，怎么可能会喜我？

这样的默契持续了很时间，我以为我跟他会一直这么相去，上同一所中，加篮球再一起打篮球，然后计划考同一所大学，或许我们中会有一个先破那层窗纸，然后乐呵呵地嘲笑对方原来你也喜了我那么久啊。

我所在的篮球团队很，尤其是那五个主力，他们的能力越来越突，远远甩开其他成员好大一段距离，连我也被远远甩在后面，默默站在角落看着他们遥不可及的背影。K君是那五个人之一，他对我的态度丝毫没有变化，仍然在空闲之余陪我回家，和我说说笑笑，因此我可以心安理得地安自己，我们之间的未来不会改变。

选评论

我甚至分不清当时的我是怎样的心，纯粹的喜化作了的恨，恨什么？是恨发小被他无伤害？还是恨自己的被辜负？

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对K君，我一直抱着很的信心，以为他喜我，肯定愿意听我的请求，不料竟也是分数游戏的参与者。我一直以为这件事是队的计划，对K君虽然有失望，但不想他伤心，也没过多苛责他。无意之中听说那个分数计划是他的主意，给了我国中生涯最致命的一击。

这场单纯好的恋，原来一直都是我的一厢愿。

直到国中毕业，我都没能清，我只知，我厌恶这个篮球，厌恶队友们之间无法弥补的隔阂，更厌恶K君那一贯的嬉笑脸。

醒来的时候，K君守在我边，中满是焦虑，关心地问我有没有觉好一。我没心思搭理他，我跑去质问了队为什么对我言而无信，被他用更狠的话堵了回来。

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不，不是这样的，我努力过，我无数次尝试说服我的搭档，希望他能变回原来那个对篮球怀抱无尽的少年，我也尝试过和其他人，但都无果。

这句话击溃了我的心理，我开始自我怀疑。

如果他喜我，怎么可能完全不在乎我的心？

当然我也会暗示他，能不能理解看他商。以前的我非常抗拒他的碰，而他这人又极喜和人勾肩搭背，每次搭我肩我都会迅速甩开，但后来他再环我肩膀的时候，我都默许了，受到他手臂的温度，神经有些绷，心还透着丝丝甜意。周末偶尔会主动邀请他陪我去图书馆，他那极闹腾的居然也会安安分分地坐在我边，达几个小时不说话。他自然是看不书的，默默在一旁玩手机等我。

是了，相了那么时间，我怎么会不清楚K君是怎样的人呢，他的仅仅是表象，对于不放在心上的陌生人，他比任何人都要冷漠。

当我撑着脑的眩赶到比赛现场时，比赛已经结束，留给我的是分数牌上刺的比分。

原来不知不觉中，我也变成了这样的人吗？

为了留住自己与那五个人的羁绊，我的的确确有对陌生人的痛苦视而不见。

我退了篮球，从此再也没有见过他。

者的耐心是有限的，当对手无法满足自己的期待后，他们会越来越敷衍，可我的队友实力真的很，尽只是敷衍了事，也能轻松赢比赛。我无法认同他们的态度，但我无法改变他们不尊重对手的事实，只能一直冷旁观。

“与不认识地对手手时可以淡然漠视，和朋友的比赛才说这些冠冕堂皇的话吗？”