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我在那之后患上了严重的自闭症和抑郁症，三年没有说话，活的像个行尸走，但八岁时我好转了，我那时开叫的第一句话，就是哥哥。

？？？？？

我哥把我从那个家里带了来，重新给了我一个家。

本来是在纯粹胡扯，我看江叔叔要笑疯了，拍着桌揪我哥的袖，但扯着扯着就有走心了。

我想我会在之后的很多年里慢慢原谅她们，在死前带着净净的心灵去重新投生。可这并不是因为我在看到她们如今逐渐腐烂时所产生的同，因为我依旧恨她们，日日夜夜咬牙切齿。

唉，还能怎么办，现场这么多云菖的哥们同事，我得给我哥脸啊。

它温，漂亮，固，所有风雨都不垮，我喜我哥，喜这个家，但这并不妨碍我继续痛苦。

他里像盛满了向日葵，把太吞去，柔化了光所有的刺激，然后再嘴对嘴喂给我，让我没有负担地和。

然后就在我以为可以开心饭的时候他居然说面有请我们的小周归讲几句。

他从不妨碍我的痛与恨，只有诗人才会相信一骷髅上会鲜，我哥从不给我讲童话，他只是时常告诉我，哥哥很需要你。

我站在楼梯上看他，他打开了门，外边的冷风了来，我哥歪了歪，说好冷啊。

我有在很多个时刻里试图就地死去，可就在某一个早晨，我忽然改变了不断自杀的想法，我不再想要变成一堆白骨，而是想久地活来。

宽容是很优秀的品格，但在我上它们不会毫无节制地向外洒。

我哥额上至今还留着一小疤，那就是在他阻止我犯错时付的代价。所以我如今悔过，反思，重新规划自己的人生，这以前一直都逃避的一切，不是为了所谓的世界和平和人真善，我仅仅是为了我的哥哥。

席间掌声十分烈，大家都殷切地看着我，我哥在一边嚼着个柠檬糖笑看着我。

因为我和我哥连在一起，他那么努力养我，育我，像一丛玫瑰一样抚摸我，他托着我往月亮上走，我就不该再往泥潭里爬。

“家会是他开，卷上的名字是他签，伙费是他给，小时候就连袜和都是他给洗。”

那场大火让我成了孤儿，也变成了我爷爷和姥姥痛恨厌恶的对象。

我在灰蒙蒙的天空忽然就贪婪地萌生了一望，我想要替我哥掩上一辈的领，或者替他挡上一辈的风。

我一直都不理解人所固有的矛盾，不知和憎恶其实也会并行，不知卑劣里其实也裹着无奈，但我哥懂。

因为我哥在很认真地看着我。

我时常觉得自己的存在没有意义，我不是父母的衍生品，而是生命需要延续时必须置办的必需。我猜我的父亲在起时本没有任何的满足和愉，甚至连仅有的望里也带着责任和使命，所以他们不我。

我上台去，拿着话筒清了清嗓，“啊！今天天气真晴朗啊！我们聚在这里...”

姆说每天两件自己不喜的事可以升华人的灵魂，我试着践行，活着，还有活的开心一。但收效不佳，我不但没有升华灵魂，反而更加苦痛。

那天很冷，连空气都清澈到有些稀薄，我哥门时衬衣上的一颗纽扣掉了，锁骨都了来。

我就像一匹常年走在矿的，在漆黑的地方过了太久，以至于已经在腐烂。

他看起来那样耀，好像不识人间疾苦，但其实他活的很踏实，很清醒。他聪明，邃，隐忍，但他同样也虚假，诈，复杂，恐怖。

“我不是没有妈，我有的，但是她坐牢了，在我五岁的时候，她连着我和我已经与她离婚并娶妻生的爸爸一家一起，放火烧了我们，他们一家死了，我没有。”

“熟悉我的人都知，我一直是在跟我哥过。”

我无可去，也无可藏，只能净烈地和他并肩，活着，然后来往。

因为我噩梦他一夜没睡，我睡着后他又忙着为我早餐，时间不多，上学快迟到了，所以小舅不得不继续穿着这件衣服慌忙地走。

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我想我这辈都不会离开他了，贫穷，疾病，灾难，甚至死亡无法将我与他分离，我将与他共生，还会与他同死。

我已经了很多糊涂事，烂的都够被人打了。我想要歉，为那些被我伤害过的人，也为我哥，我不应该再伤他的心，也绝不想要再往他上抹上任何污。我想活的亮堂一，走上锦绣，把鲜都拱在我哥上。